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    [紀實控]成功IT女,在日十年奮斗史

    球球 發表于 2014-02-28 15:07:42

    我的情況也許比較特殊,我的大學是在中國讀的,計算機專業。畢業就職活動的時候直接就進了一家日本小公司。一畢業就直接過來了。
    現在跳了槽,在IT界算比較TOP的跨國公司作一名小小的職員。
    來日本的4年,我可以說,我從來沒有輕松過。雖說從來沒有主動的要求自己去努力,但是總是怕自己比周圍的人技術差,語言差,給周圍的人帶來麻煩,所以總是在壓力下逼著自己努力工作。
    人生百態,我并不覺得自己成功,也不敢說自己這樣的就職經驗能給任何人指導。
    只是想些出自己的經驗根大家分享,如果能給正在困惑中的在日打工族們一些幫助當然不勝榮幸。至少,能與共同奮斗的人們共勉就好。


    [來日本前]
    我的大學還算在中國比較好的大學,畢業的時候有兩家日本公司來招人。
    我面中了其中的一家。簽了合同以后離畢業還有大半年,公司出錢請老師給我們上的日語課。

    我的日語學習也算是比較特殊的。我在這里多費些口舌介紹一下。
    在簽合同之前,我連日語有50個平假名都不知道。簽合同以后,每周有2次日語課。每次2個半小時。每次上課之前都有小測驗。而且測驗成績會發給公司的老板看。
    當時都是快畢業的毛孩子,生怕表現不好公司不要我了,所以也不敢小看這個測驗,再加上因為快要畢業了,平時也沒有什么事情,所以上課前基本上會花半天到一天的時間來溫習。每次測驗爭取正確率在90% 以上。
    這樣的課持續了8個月,我畢業了,開始進入全職狀態。
    因為簽證辦不下來,不能去日本,所以就在中國早上上半天日語課(日本的外教講課),下午沒溫習準備第二天的考試。這樣全天候的集中式學習,持續了2個月。
    最后臨去日本前,進行了2級模擬考,我考了近360分。但是我來日本以后只有一個感覺:聽不懂,說不來。

    來日本以后,家里安靜的怕人,我總是一回家就把電視機開著。工作上既有中國人也有日本人,也不是完全用不上日語。這樣的生活持續了一年零一個月。
    之后我去考了1級。考之前除了猛攻了幾天語法,因為工作很忙其余的沒有準備太多。
    后來,我考了325分。對于沒有充分復習的我,已經很滿足了。這些應該要歸功于我每天抱著電子辭典看電視的功勞吧。
    小結一下
    一周兩次日語課 -- 8個月
    每天集中式學習 -- 2個月
    在日本,沒有專門學習語言但是每天都接觸日語 -- 一年零2個月

    這樣算下來,我從開始學日語,到考出1級,花了整整好2年。
    嗯,我想說的就是,學日語不一定很痛苦,而且真的可以在2年之內從0基礎到一級的。大家一定要對自己有信心。


    [來日本第一年]
    剛開始來日本的第一年,我的公司總部是在地方的,并不在東京。

    我還記得滿懷抱負地第一天到公司報到,進入到一幢7層樓房里,我的公司只租了這幢房子的2層樓。(后來我來到東京,我才知道那個樓已經是公司里最氣派的辦公室了,這些以后再表)
    當我拿到屬于我的那臺不知道已經被使用了多少年的電腦的時候,發現顯示器甚至沒有我大學里用的好。還是個球面的!
    我那來先進國家的“著名”IT公司工作的華麗的想象已經完全破碎了。

    很快,被拉回現實來,工作開始了。我慢慢才發現,其實我的公司在日本,只能說是典型的小型公司。做的都是IT業的下流產品。別的大公司包下來的活兒,分一點給我們,然后我們再分一點到中國,賺取一點點差價。
    夢想破滅了,并不代表我可以妄自菲薄,也不足以成為我怨天尤人的理由。
    我集中精力關注的必須是我自己。就算公司再破,以我當時的水平,也只會給周圍的人帶來麻煩。我沒有辦法獨立的根日本人交談,技術上也是同期生里面最差的一個。我哪里有時間顧影自憐!
    我開始每天回家除了看電視,就是準備工作上需要的技術知識。工作的時候更是生怕作的程序質量不高給公司帶來不好的影響,寫的程序都是一遍一遍的檢查調試,就算不會寫的時候copy別人的程序,也必須先把別人的程序看懂以后再修改來用。
    就這樣過了一年,我莫名其妙的就變成了日本人眼里同期生里面日語最好的,以及工作態度比較積極的員工。

    應該說在日本,還是一個比較公平的社會,大家可以公平的競爭,努力就會有回報。
    一年以后,東京部門有一個缺口,公司在考慮要調誰轉勤的時候,選了日語溝通上比較放心的我。

    嗯,關于這一年,我想說的是,如果你認為周圍的環境不夠你理想的樣子,那么應該先考慮自己是不是夠資格處在這個環境中。
    我記得當時我的一個同期生總是跟我抱怨公司沒有想象的那么好,工資也沒有想象中那么高。我當時勸他的時候,是這么說的“對,你說的這些都沒有錯。但是你想象,你日語也不夠好,技術也只是剛畢業的小毛頭。在這個公司里,拿這個工資也算是幸運的了。我不是要你安于現狀,只是如果你自己都還不夠資格在這個環境中生存的話,那你憑什么來抱怨這個環境”


    [第二年]
    我來到了東京營業所。
    一進門,我被我眼前的辦公室驚呆了。它在一幢更小的樓里面,也是租了2層樓。每一層也就各16貼的one Room的大小吧。
    按理說東京應該有好幾十號人,但是辦公室里只有幾個管理人員。其他人都干什么去了呢?派遣唄。
    我不是瞧不起派遣的意思,大家不要誤會。只是我自己進公司之前,不知道我們公司最終把人培養的有點出息以后就會拿出去派遣賺人頭費。我在地方的本社的時候也都是在自己公司作些項目,所以有些出乎意外。

    一開始的第一個項目還好,也是在公司里做,跟著前輩的中國人一起。那個時候覺得前輩比我牛多了,人家都老老實實的在干活,我有什么好多想的。
    于是也開始老老實實的在那個16貼的辦公室里編程。

    很快這個項目結束了。公司沒辦法受注新的項目,于是就琢磨著把我派出去了賺人頭費了。
    一開始在日立制作所,做了兩個月,頭一次干 .NET 的項目。2個月后項目結束后,回到公司剛呆了一天,第二天就跑到日立Group的另一個公司 (下面叫它 SAS吧)和人家“談生意”去了。
    后來我才知道,那個就是所謂的派遣之前的面試。我們公司甚至是把我的個人資料登錄到 GoodWill 上才換來的這個面試機會。

    我順利的通過了面試,面試第二天我開始在SAS上班。在這里,我表達一下我對這家公司的感謝。
    因為在這里,我感受到了比在自己公司工作得到更多的信任和磨練的機會,學到了對于我后來跳槽很有幫助的 .NET 基礎。我周圍沒有中國人,導致我只能用日語交談,也促使我口語的進步。我還交到了 2位日本女性朋友。我們三個人總是每天一起吃中飯。到現在大家還經常練習。

    在SAS 我一共做了一年。中間經歷了2個項目。
    第一個是做 .NET 的程序驗收。外包給中國以及日本的子公司的程序,只有3個日本人和我,總共4個人來質量把關。說實話,因為我是中國人,還是個剛畢業才2年的新人,而且還是個女生!所以,對于我的日語以及技術他們都沒有寄予太多的期待。
    他們只是指望我按著PCL點頁面,作測試,看能不能得到最初設計的結果。說白了,就是個體力活。

    后來我第一年里培養出來的嚴謹的工作態度,讓team的日本人喜出望外。基本上經過我把關的程序,從來沒有在交給客戶以后出過什么紕漏。相反另一個派遣的日本人把關的程序被客戶打回來過好幾次。
    而且,我發現BUG以后,一般都回追到程序里面去看,盡量指出來應該怎么修改。
    還有,一些設計書本身就寫的牛頭不對馬嘴,我會用記號筆把錯誤都標出來。一本經過我手的設計書,基本上都是被標得五顏六色的。
    現在回想起來,挺佩服自己當初的細心的,現在要是讓我回頭再作一次那樣的項目,我肯定不要了。點頁面點到肩膀發硬,為了驗收一個程序,我總是要把設計書對著代碼先看一遍,然后再開始跑起來測試。每天都在巨大的壓力下工作。
    但是當時也沒有覺得自己是在努力,只是覺得我應該把所有的事情做到最好。我非常害怕自己說OK的東西,拿給客戶以后被說NG,所以總是一遍又一遍的查。

    很快,從我指摘的BUG中間,Team開始意識到我其實也具有一定的技術能力,在項目快要結束的時候,有兩個機能本來要發出去做的,他們讓我從設計書到最后測試一口氣做下來,算是考察我的能力。
    東西不多,但是我完成的很快很好。這個為我下一個項目打下了基礎。

    第二個項目還是 .NET 的。框架都還沒有想好的情況下,讓我著手做基盤。根據用戶的需求,發現只能用Remoting來做。而我在這之前連Remoting是什么都不知道。
    但是整個項目里面居然最懂技術的就是我了。為了制造,公司臨時又通過Goodwill找了幾個派遣,不過因為Manager不舍得開單價,所以找來的人技術都不是太強。
    只好硬著頭皮上了。
    現在回想起來,那段日子真是既痛苦又快樂啊。痛苦是我每個月加班都超過80個小時,每天都是跑著去趕終電。快樂是Team給與我充分的信任和肯定。我可以按照自己的想法來搭建框架。
    而且在EndUser那里干活,EndUser非常欣賞我。甚至設計書如果來不及做,他們可以用口頭告訴我他們想實現什么,然后我直接做給他們看。
    到最后,項目快要趕不及的時候,他們甚至愿意把項目的一部分發一擴到我自己的公司。不過因為我公司當時人手不夠,也沒有繼續談下去。

    這個項目做完以后,我開始覺得自己因該有能力回自己公司在一些小的項目里擔任重要些的工作,當時公司允諾我說回公司以后可以讓我做一些高級點的工作。于是在我再三的請求下,我從SAS退場了。
    要說明一下,從SAS退場的時候,我已經工作了2年半了。

    嗯,在第二年里,我想說的是,不管你做什么工作,你只要做的比周圍的人都好,自然就會比周圍的人成長的都快。如果你覺得沒有動力去要求自己去做的最好,那么就想象一下,如果你做得不夠好,會不會被周圍的人嫌棄。
    我就是那種特被別怕周圍人嫌棄的人。我所有的努力,都是因為怕被人嫌棄而逼自己去做的。也算不上什么了不起的。


    [第三年后半 - 跳槽之前]
    謝謝大家的回帖,回到家看到回帖就有動力,繼續寫。等我寫完再來回復大家的回帖哈。

    第三年前半已經并在第二年里一起寫了。這里寫寫第三年的后半。

    從SAS退場是我自己要求的。我甚至用不讓我退場我很想辭職來要挾公司,可見我自己有多么不喜歡做派遣。
    我絲毫沒有瞧不起派遣,只是我從來沒有想過自己作為一個派遣人員來日本工作。我強烈的需要那種在自己公司賣命的歸屬感。同樣是賣命干活,為什么不給自己的公司賣命呢?我當時是這么想的。

    誰知道,回到公司以后,公司甚至連一個讓我賣命的機會都不給我。直接就幫我聯系了下一家派遣的公司。這個決定讓我徹底的對公司失望了。
    我開始后悔為什么要從SAS退場,如果一定要讓我作派遣的話,我寧愿一直給SAS作,也算是回報他們對我的信任和器重。

    在前面我也有介紹過,畢業就職的時候來我們系招人的有兩家公司。其中一家是我進的這一家,另一家是三井住友下面的一個子公司,現在已經合并入三井集團了。而跟我同一個系的一個女生,當時畢業進了這家公司。我們私底下關系很好。
    鬼使神差的,我的下一家竟然就是這家公司。更加巧合的是,我被派到的現場就跟她在同一個辦公室!!
    這一家公司可沒有SAS那么友善,雖然沒有面試我就讓我進現場了,但是到現場給我說明的那個部長,(忍不住要罵一句臟話),態度非常傲慢,很看不起中國派遣過來的人。
    我湊合著做了2個禮拜,實在受不了那種低人一等的環境,我要求退場,否則我就辭職。
    公司沒有辦法,只好把我收回來了。在這里,我承認我很鬧騰,原諒我當時滿腔熱血的回公司,然后馬上就被派出去的憤怒吧。

    我從三井退出來以后不久,我開始聯系一些回國方面的工作。其中不乏有一些不錯的機會。有一個小公司甚至開了年薪稅后18萬人民幣的價錢讓我回去。
    后來發生了2件事,讓我徹底的決定要跳槽就一定要跳一個牛公司。我不甘心在日本就只待過這么一家小公司就回國。

    事件一
    前面說道進了三井的跟我同一個系的女生,一次她跟她的同事來我家玩,我住的是公司租的房子,她同事夸我公司福利好,還可以有寮住。
    她竟然隨口說了一句,qie,他們公司有什么好的,很小很小的公司,主要是做派遣的。
    這個給我非常大的打擊。跟我私底下關系這么好的人,竟然也瞧不起我的工作,居然因為自己是在知名企業就職就在我面前有如此強的優越感。當然了,這個女生這么說確實有點沒心沒肺的,此處略去不表。

    事件二
    回到公司以后,有一段時間公司讓我像模像樣的做了點社內的東西,不過很快這點東西也因為失注而沒有了。小公司就是這樣,要看大公司顏色,一個不小心一個活兒就丟了。公司又盤算著把我派出去,沒辦法啊,不把我派出去,對公司來說我就是一筆支出,派出去以后才能算是一筆收入。這也是沒有技術特長的小公司的無奈。并不是所有的公司不思進取,是市場份額太窄,太不穩定,所以很多時候不是想做什么就能做得了什么的。這次的現場需要我們自己帶PC過去。公司整理了半天,弄出來幾臺破機器,這其中還包括一臺15寸球面顯示器,和一臺17寸球面顯示器。同學們!那個時候可是2007年啊,他怎么就能翻出這樣的古董,還讓我們抱去現場丟人現眼呢?我還要跟公司的新人用剪刀勢頭布來爭取得到那臺較大一點的17寸球面顯示器。
    我們抱著這些古董在走過擺滿了17寸液晶屏的辦公司的時候,我們沐浴整個現場怪異的眼光。拿著這些古董在一個角落里干了3個月活。最后因為我們完成質量高,速度快。用這些古董作出來的程序得到了整個Project的表揚。

    我開始認為在派遣的現場能夠表現的比正社員還要好,我一定也能進這些現場作正社員。于是我放棄國內的公司的Offer,開始在日本找工作。


    [第三年后半 - 跳槽]
    大家應該對跳槽比較有興趣,所以分開來單獨寫。

    一開始找國內的公司的時候,并沒有想好要回國。但是有一家公司專門做面向回國的人才交流會。那個交流會我去了。通過那個交流會拿到了2個回國的OFFER,后來都放棄了。如果考慮回國的人,可以借鑒一下,那個交流會每年都有辦的。

    經過前面兩個事件以后,我決定開始在日本國內找工作。說起來,我覺得自己很幸運,這次找工作的經歷也比較特殊,順利得讓我覺得不可思議,也許不能給大家什么代表性的參考。
    經常坐電車的人也許會留意到,經常在東京フォーラム有 @type 的轉職會,還經常有IT專場的。出場單位里面排前幾名的都是IT里的老大。我沖著那些單位去了那個轉職會。在那里我見到了我現在的Manager,他對我印象非常好。他后來跟我說,因為一看我就是那種叫我干什么,我都會非常樂意的去好好干的人。
    我也不知道我為什么我會給他這種感覺。我當時只是覺得,這就是我夢寐以求的公司,我一定要去,給我什么職位都可以,我一定會好好干。能進這里,我哪里都不想去了。后來就是很順利的面試,2個禮拜以后我簽了合約。工資我沒有談,我那個時候根本不在乎了。給我多少我都去。

    后來證明確實我是幸運的,我的manager就去了這么一次招聘現場,我們Team正好需要人,也有余力培養新人,所以就把我招進來了。

    前面說了那么多在以前的公司各種不好的地方,其實我并不討厭我原來的公司,我很感激它,也很喜歡里面濃濃的人情味。
    它給我最初的機會讓我能來日本。只是,后來公司的發展方向跟自己的理想差太多,所以我選擇了辭職。公司也非常體諒我,沒有在離職上為難過我。

    關于第三年,我想說的很多。
    1. 如果你覺得現狀讓你很痛苦,你先想一想你有沒有辦法脫離這個現狀。如果沒有,那么就忍,然后多努力直到你有能力改變它。如果有,那么問問自己想去哪里。如果想去的地方切合實際,請馬上就去嘗試!如果不切實際,請找個中間點,然后努力去嘗試。

    2. 不要隨波逐流。很多人選擇混幾年日本IT經驗后就回國靠這些吃飯。要記住,總有一個地方是少數人才能堅持到的。如果隨波逐流的話,你就不可能成為少數人中的一員。當然了,如果你不想去那種只有少數人才能到的地方,又另是一回事。

    3.找工作的時候,日語和你整個人給人的積極向上的感覺是敲門磚。敲開門以后,還需要繼續努力。

    4. 要知道感恩。即使你很厭煩你現在的公司或者你現在身邊的人,但是等你冷靜下來你會知道他們都是值得你感激的


    [第四年 - 現在]
    嚴格的來說,第四年只過了一半。

    現在在新公司里努力工作,可以學到很多的東西,非常滿意現在的工作。
    而且又回到了那種覺得自己還不夠格在這個環境呆下去的狀態。

    希望自己能一直保持最初的狀態(初心に戻る),努力不要讓周圍的人覺得我給他們帶來麻煩,拖Team后腿。

    后面的路還很長,我想說,我不需要看到太遠的地方,不需要制定太久遠的目標。
    我只需要努力讓自己變得配得上現在的環境,最后能變得被這個環境所重視,所需要,能夠給這個環境中的其他人以幫助。
    如果到那一天,我自然會看得到下一個更遠的地方,找到新的目標,然后我再會努力去達到它。

    人生不用望著天來攀登天梯,我只想弄清楚現在我想要跨越的臺階,然后努力去登上那一臺階即可。(over)


    我在中國畢業的大學也是一流的,是千軍萬馬過獨木橋全國統考考進去的。我也不是泛泛之輩,我至少學生時代開始就是努力了的。我想說能進一流大學的都是不簡單的,至少都是沉得下心來做好一件事的人。所以你不用灰心。你一定會有好出路的。是金子,總會發光的。前提是要自己愿意磨練自己的情況下。

    等我有時間,我會來八一下我怎么做到以一個女性的身份做到現在這個地位的。
    我慶幸我進了一家不允許有性別歧視(但事實上多少還是有一點的,畢竟都是日本人)的公司。你只要有能力,肯付出,遲早都會被承認的。


    我努力想了一下,我也許有哪些方面比你強。只是推測啊,不要想太多。

    1.如果你很少一個月加班超過100小時,那么我比你努力。我雖然很討厭加班,但是為了完成一些工作,我有好幾個月都是加班超過100小時的。我們公司加班45小時以內都沒有加班費的,我幾乎每個月都會超過45個小時。我承認我很拼,但是過多的加班也是導致我決定去美國的一個因素。

    2.如果你們公司里面,跟你一個Job Level的人,有人能夠比你做的工作多,比你能干,那么你沒有我努力。

    3.如果本來要比你能力強比你拿錢多才的人才能啃得下來的工作,你從來沒有嘗試自己啃下來過的話,那么你沒有我積極。

    4.如果一個新的技術,需要你一個禮拜之內掌握把東西做出來,你周末沒有在家學習,你一周沒有做出來的話,那么你沒有我聰明。

    5.如果你Team里別人都在忙,你自己一個人清閑著,你不覺得愧疚,你不會主動去幫人干點活兒,那么你沒有我招Team里的人喜歡

    6.如果你看到別人混得好,你第一反應就是懷疑真實性,而不是想如何自己也可以做到那樣的話,那么你沒有我心態好


    [第四年以后 - 1]
    話說我終于轉職成功一舉進入 IT 界大佬位置的公司,對于一個一直從事下流工程的程序員來說,能接觸第一手技術資料,接觸流行前線,簡直就是簡直就是老鼠掉進米缸里的感覺。
    雖然工作很忙,我自認為作為一個中途,我應該立馬就投入到工作中去,跟所有工作了好幾年的員工們一樣發揮我的力量。
    我先說一下我的工作性質,我們是10個人左右一個TEAM,負責同一個或者同幾個產品。一般來說會有專門的窗口把工作先遞進來,然后有專門的人分配誰做啥,被分配到的任務基本上需要獨立跟客戶溝通然后獨立解決。

    我剛剛去,那個時候日語已經說的還算可以了,畢竟一直在現場跟日本人工作的。可是產品知識幾乎是完全沒有的。所以大家一開始都把我晾在一邊,幾乎很少給我分配任務。
    但是我很傻的以為,那個工作沒有分配出去放在那里,一定是組里的人在考驗我的積極性,所以我頭一兩年一直很傻B的,只要是超過一兩個小時還沒有分配出去的任務,只要我有稍微擠出點余力的,都自己要下來做了。

    這也是很久以后我Manager說他當初沒有看走眼的原因,他第一眼見到我,問“XXX(工作類型)你愿意做么?”,我二愣子似的回答,“做,啥都做!”

    我其實是做到第二年后半我才發現,其實我們組也有很多產品的,有些人只做固定的一兩個產品。但素樓主我不是根本沒有產品知識么?更糟糕的是我連產品劃分的概念都沒有。所以,只要是我們組里的產品,我都做在做。

    你們要說我那時候產品知識都沒有,怎么能把事情坐下來?其實樓主就是不管三七二十一,先硬著頭皮作啊,做一次不行做兩次,自己做不會就問別人,到點兒了做不出來就一個人留在辦公室里做到做出來為止啊。。不說了,說多了都是淚。。。

    頭三年,我一直是持續這樣的狀態,但是很奇怪,頭三年是我最有干勁的日子。

    我當時為了上班方便我搬到離公司騎自行車20分鐘的地方,一個人租了個團第的2DK(關于這個2DK,我后面會說,有很多故事發生在這里),我記得很清楚,當時多少個夜晚我一個人留在辦公室里終于把工作都搞定的時候,我一臉滿足感的蹬著我的自行車回家。中間要路過一個警察署,我被那個警察叔叔攔了好多次,因為半夜一點鐘一個女孩一臉打了雞血的樣子蹬著自行車飛馳在馬路上,真的很可疑啊。

    我承認,我打心眼里是喜歡搞技術的。

    這里要插播一下我當時為什么要一個人租房子還要租2DK。這都是男豬腳,我現在的老公,就是因為我盤算好了,等我他辭職了(他跟我以前一個公司,有免費寮可以住)可以搬過來,就不用再找房子了。

    我跳槽后一年,老公也順利跳槽了,跳到一家不錯的公司(因為有我在前面,他不好意思跳到差的公司里去啊,所以找了一年)
    然后確實也搬過來了過,不過很快還是因為上班遠,還有大家都還年輕,沒有把結婚提到日程上,所以就又搬出去了。

    后來這個房子,我公司里兩個關系很好女同事來我家玩,看著房間大,于是半開玩笑半認真的說要RoomShare,說大家住一起熱鬧,她們主動提出來搬過來住的。我說好啊,然后她們后來就真的搬過來了啊,一個臥室三個人睡,另一個臥室和廚房打通了做客廳。
    那段時間好開森的啊!
    為什么三個人還能住得下呢,因為我周末就被男朋友叫出去,另一個女孩有一半時間以上都在男朋友家的。
    后來因為我要結婚我們的同居生活就解散了,不過我們三個人到現在關系還是很好。

    我這么說,大家應該可以理解我為什么日語可以說得好了嗎?因為我天生就是個話癆。不知不覺跟公司里的日本人關系就處得還不錯。跟客戶說話也是,不管對錯先說起來。后來慢慢就越說越好了。


    [第四年以后-2]
    有人嫌我碼字多 (T-T)
    那我這次說簡短點好了。直接說重點,怎么被提拔和怎么拿到OFFER的

    前面三年我一直任勞任怨,但是我一直沒有被升級。我是到第三年才開始重新審視自己的定位,那個時候正好也是工作已經適應了,不用太辛苦就可以完成分內的工作。
    我覺得我的能力和我的貢獻程度怎么說都不可能按照新卒的級別來對待。我開始嘗試旁敲側擊的跟老板說起,可是升級還是沒有我的份。其實現在想想很正常,任何人都需要一個“下積み”的階段的。第三年我才勉強升了一次,我的目標是高級工程師,我離那里還需要升四次級!我開始心急了。

    我開始檢討我自己的行為,工作再也不能咋呼著做了,要像大家一樣默默的做掉。咋咋呼呼的給人感覺就是不成熟。然后需要高級工程師完成的工作,我會盡量自己試著做,如果做出來我會找高級工程師Review。有余力也會幫別人做。

    慢慢地Team里面開始意識到我也是有能力,有技術的,并且最重要的是有積極性。
    我開始慢慢的被Team同化了,大家提到我第一反應不再是那個中國Engineer,而是我這個人。這其實是很重要的。后面我會說。

    然后,轉機到來了。
    我們組換了個Manager,和大多數剛剛接觸我們這樣的中國工程師的人一樣,他以開始也是帶著“中國”這個有色眼鏡看我的。
    然后不久,3/12 地震發生了。
    那個時候的慘狀大家應該還記得吧?
    多少中國人一張機票飛回國啊。我認識的好多人都走了。
    男朋友催我走,但是我沒有,我是打心眼里沒有臉放我的Team不管自己一個人跑回國去。我們的工作性質決定了地震的時候越是不能丟開客戶,那個時候正常辦公都很困難,如果我再走掉,我就再也沒有臉回來了。

    那個時候我提議在家里遠程上班,被我的Manager誤認為我怕事,不想工作,把我訓了一頓。我當場激動地差點眼淚都流下來。我說我放不下我的Team Member,我如果真的怕是想回國,我絕對不會再有臉回來。我只是想找個更合理的方式來化解這個危機。

    經過這件事情,我的Manager對我刮目相看。
    而且我的新Manager是個注重數字上的評價的人,他查了我過去的工作記錄,發現我接的工作量最多,完成的質量也很高。

    再然后,就很順其自然了,我們組有一個產品需要分出去另外成立一個組,另外一個組需要幾個中高級工程師。
    我當時雖然還是初級工程師的Title,我本來就是什么產品都有接觸一下的,再加上其他的Engineer也覺得我事實上已經快要到中級工程師的水平了,所以Team推薦我去那個組做中級工程師候補。

    然后我就去了。半年以后順利升成了中級工程師,相當于Leader Engineer 的職位。

    當然升完以后我也很賣命,以一個中級工程師的要求要求自己,慢慢的也得到了新Team的信賴。

    唉,好長啊。。。我已經快要沒有信心寫下去了。


    [第四年以后-3]
    這次講怎么決定去美國的,我挑重點吧,一次更新完,不棄樓。

    話說我做到中級工程師以后,其實新的Team有很多都不完善,比如工作太忙了根本沒有什么交接就趕鴨子上架了。比如都是新人,稍微難一點的工作都需要LeaderEngineer來做,這次的Team里可沒有我這樣的二貨,大家很自覺地把難的工作直接轉過來給中級和高級的做。比如我連續三個月加班超過100個小時。比如剛開始大家都沒有互相信任的時候工作量大了大家怨氣很重。種種種種

    工作強度太大,導致我沒有好好的時間去吸收技術知識,周末在家狂補,私生活也遠遠沒有以前清閑的時候那么豐富多彩了。

    樓主就是鐵打的也開始熬不住了。

    哦,對了,還有就是3/12地震以后,樓主男朋友深刻的感覺到我們應該在一起,然后讓他媽媽去我家提親了。
    然后樓主就結婚了。樓主有人養了啊!!

    我就一直開始向,我何必那么拼命,我可以找點輕松點的活兒干干,工資低點沒關系。
    這人一旦覺得快要不行了,就真的熬不住了。
    這時候樓主已經開始打算等Team稍微成型一點,可以撒手不管的時候就打算要辭職了

    后來組里給了我一個去美國出差的機會,算是獎勵我這么拼命工作。
    百聞不如一見啊,一到美國才知道日本這么干IT簡直就是工作地獄啊,同樣的工種,美國幾乎沒有加班的好嘛。
    本來一個美國的同時就一直想介紹我去他那邊工作(他來日本的時候,我帶著他到處玩,所以關系就好起來了)
    正好我去出差那段時間,他們那邊在狂招人,
    然后他帶我去見他們的Manager,問我如果有興趣的話可以給我安排面試。

    本來就是個很好的機會,我回到日本以后得到了這邊的Manager的支持,然后去面,然后面上了。
    然后就是現在了。

    其實我很猶豫,本來我就打算急流勇退了,但是面對這樣一個機會,不忍心親手放棄
    如果去了,至少又是三年左右的打拼是肯定要的。


    我的天,你覺得幸福的女人都在做什么?
    給孩子擦鼻涕,給老公做飯嗎?
    我又不是工作得連自己都不知道收拾打扮,連婚都忘了結。

    雖然我覺得我工作的很辛苦,但是我還是覺得我很幸福的。老公很疼我的。
    他很欣賞我獨立自主的性格。
    我如果想停下腳步享受生活了,我分分鐘可以辭職回歸家庭。

    如果我還可以拼一拼,我就繼續拼一下。
    我能自己拼來前程,我就可以不用看男人臉色過活,
    我挑男朋友可以不用考慮對方是不是夠錢多,我只要求他對我好。
    我不用怕萬一離婚了我會怎樣。我不用掰著手指頭計較哪家超市買菜更便宜(好吧,我承認我以前收入低的時候我計較過)

    我如果有女兒,我也希望她能像我這樣。
    同時可以做個被老公疼愛的小女人,也同時可以做個獨立的人。

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    你的回應
    • xielili

      2017-11-02 10:17:16 xielili

      我從頭到尾一字不漏的全部看完了,真的看得人很是激動的,活脫脫一篇勵志文,讓人的心理也充滿了一種感覺---沖!!!雖然我已經過了那個應該奮勇向前沖的時間,但是還是讓我有種現在的日子也應該努力一把的感覺了,不一定我現在穩定了我就應該得過且過,因為這并不是我想要的,我的目標跟任務沒有實現,所以我還需努力!!感謝看到這篇文。

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